Com uma taça de vinho na mão, percorria minha página nas redes sociais e via a felicidade que compartilhava com o mundo. Eu também me perguntava por quanto tempo eu mentiria para mim mesma sobre a minha bebida ser um problema. No terceiro copo, esses pensamentos pararam e eu continuei a rolar e despejar, rolar e despejar. Minha vida online não retratava minha realidade. E escondi bem o meu problema.
Com novas selfies de corte de cabelo, passeios em família e posts motivacionais, você não teria assumido que a curadora desta vida realmente se odiava, mas eu odiei. Havia algo realmente assustador em como era fácil enganar as pessoas nas mídias sociais.
Eu acordava todos os dias no piloto automático – para as crianças, o caos, o café, meu telefone. A rotina tornou-se tão regular que já não exigia muito esforço mental. O problema com isso é que eu parei de prestar atenção em mim mesmo. Eu não estava checando. Eu estava sofrendo. Eu estava conseguindo, mas apenas comprando a chamada realidade, eu compartilhei, me convencendo de que estava bem. Mas eu não estava.
Senti pena de mim mesma por jantar sozinha. Fiquei dentro da minha própria mente com a pessoa que mais me ressentiu. Então, eu bebi. Começava com uma taça de vinho e geralmente terminava com uma garrafa, às vezes duas. Eu me odiava porque não conseguia mais me identificar com quem eu era. Deixei minha carreira para ficar em casa com nossos dois filhos e, como muitas mães, tive problemas para me adaptar ao meu novo papel. Enquanto meus amigos e seguidores viam a vida que eu queria que eles vissem, por dentro eu estava confuso. Muito.
Bebi e menti para mim mesmo; Eu me convenci de que meu marido estava tendo um caso. Eu tinha certeza de que ele preferia o trabalho à família. Ele estava trabalhando para nós, para nossa família, mas eu tive dificuldade em ver isso porque eu escolhi descarregar meu ódio por mim mesmo nele.
Comecei a ler histórias sobre mães bêbadas para poder dizer a mim mesma que não era como elas. Em vez disso, reconheci a justificativa e a ocultação do álcool. Eu entendi que a quantidade que eu consumia não era saudável. Reconheci quanto dano interno havia acontecido. Este foi um alerta, mas eu não parei de beber. Era como se alguém tivesse aberto uma porta para o meu futuro. Só que, em vez de tirar vantagem disso, entrei em pânico e a fechei.
No meio dessa loucura, resolvi voltar a estudar nutrição. Eu queria tanto ser alguma coisa (qualquer coisa menos a mãe solitária que fica em casa). Eu temia o fracasso, mas continuaria a beber nas noites em que deveria estar estudando – melhor ter algo para culpar quando minhas notas não estavam à altura! E conseguir uma babá quando meu marido trabalhava até tarde para que eu pudesse sair com os amigos não fazia nada além de continuar o chiado bêbado de tudo de errado na minha vida. Independentemente do que apareceu no meu feed de mídia social, minha realidade não tinha substância. Eu tinha me desconectado completamente de quem eu era. Eu me perdi.
No quinto dia de bebedeira, reconheci um apagão no horizonte. Como diabos eu poderia cuidar de duas crianças pequenas, muito menos de mim mesma? Um pequeno lampejo de luz acendeu por dentro e eu sabia que se pudesse me tornar vulnerável, poderia expor essa coisa pelo que realmente era – um problema. Peguei meu telefone e liguei para um amigo pedindo ajuda.
Pedaços daquele telefonema me assombram – quantas vezes eu sussurrei “me ajude” e como eu não conseguia parar de chorar. Eu não conseguia recuperar o fôlego. A dor nunca pareceu mais real. Todas as minhas emoções explodiram da maneira mais desconfortável e crua. Eu estava falando com outra pessoa, mas pela primeira vez, eu estava ouvindo como me sentia. Eu estava começando a entender de onde vinha a infelicidade e – naquele momento – comecei a desenvolver confiança em mim mesma.
No dia seguinte, quando estava sóbrio, expus-me a todos. Liguei primeiro para meus pais (que vieram imediatamente) e depois enviei textos e mensagens em grupo para meus amigos. Eu precisava que todos soubessem que eu estava me recuperando. Decidi que o álcool não podia mais fazer parte da minha vida. Fui apoiado, mas junto com esse apoio veio o julgamento. Alguns não me levaram a sério. Talvez eles não tenham entendido.
Quando a bebida parou, tive que reaprender muitas coisas, como conviver com o álcool sem usá-lo, como iniciar conversas interessantes e como ter minhas próprias opiniões sem o medo paralisante do que eu achava que as pessoas pensariam de mim. Eu tive que aprender a comer direito, assumir o controle da minha saúde e parar de sabotar meus objetivos. Eu tive que aprender a gostar de mim novamente.
Está funcionando. me sinto mais leve. Fisicamente, depois de perder 35 quilos, e mentalmente, larguei a culpa. Eu me sinto forte. Mas a crueza daquele tempo autodestrutivo vive dentro de mim. Eu, no entanto, não sinto vergonha por errar e eu respeito isso sobre mim.
Durante a minha recuperação, meus posts se tornaram distantes e poucos entre eles. Muitas vezes me senti tão delicada e emocional que não consegui postar minha vulnerabilidade nas mídias sociais imediatamente. Mas quando postei foi real: um poema que escrevi sobre uma foto que tirei de um céu tempestuoso ou posts do restaurante recém-inaugurado do meu marido. Eventualmente, eu fui capaz de lidar com minha sobriedade e luta.
Agora, posso dizer honestamente que estou feliz. À medida que continuo buscando minha certificação em nutrição holística, não temo o fracasso, mas luto contra ele. Sou impelido a motivar os outros e, ao fazê-lo, revivo as partes dolorosas e confusas da minha vida, mas essas partes cruas são o que impulsionam a mudança.
Onde antes eu usava a mídia social para encobrir e silenciar meus segredos e demônios, agora é minha voz e plataforma: juntos podemos abordar as coisas que nos machucam e falar sobre elas, com segurança.
Natalie Fader mora em Toronto
